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生命中的寂寞
作者: 海平 [信仰之门/www.GODoor.net]    



  人世间最难熬的莫过于寂寞与孤独,如同形单影只的一叶帆,饥寒交迫的在空寂苍茫的海上飘着,没有方向,没有声音,没有风,也说不清哪里有阳光。身处绝境的人如果遭遇寂寞,也许就意味着死亡;正在创业的人如果遭遇寂寞,也许就会一败涂地;处于热恋的人遭遇寂寞更是莫大的苦痛。若一个生命没有整合到生命的源泉,那将是一个干枯和死寂的生命。
    任何人当寂寞袭来的时候都会感到无助、彷徨、沮丧,也会寻找以某种方式发泄,但很多时候还是会想起有那么多爱着支持着自己的人在后面。这些终于成为一些力量源泉,暂时支持着逾越寂寞时光。在我还没有认识主耶酥基督这个生命和喜乐的源头之前,寂寞时常光顾我心,仰望苍穹,也无从释怀。安静,有时就是寂寞;寂寞,也许就是孤独;孤独,自然有行而上下之分。然而,那时自认为再崇高的孤独,内心仍还是孤独。
  时常幻灭,因为有虚幻的憧憬,时常失望,因为总怀有过度的希望。并且在这茫茫的人世,我好象一个孤独的浪子。经历了许多以后,表面上我似乎对我自己的能力有了一定的信心,对于压迫,也不再感到那么畏畏惧惧,那心灵折磨后所致的创伤如今也能部分愈合。可是很多时候,却变得更加沉默了,沉默带动思考。那时的生生命就如同冰冷的月光。我常自嘲的说这是黑暗前的黎明。岁月是瘦瘦的,人群是拥挤的,而人心,则是不甘寂寞的。我自以为我是成熟的,并自以为懂得自己的航程和人生的目标。就像朋友一样,过了今天,我也会去远行。然而路面坚硬,空气凝滞,虽也落英缤纷,花开似锦,但我的追求总是不太容易满足我的口味。我的内心渴望平淡而淳朴的生活,过那种知足常乐的生活,但我却不能把握。现在社会的现实和残酷给了我们太大的压力,外界似乎总在无休止地诱惑着你,使你疲于奔命,迷失自我。后来,习惯每天一回家就打开计算机,查看我的信箱,每天总能收到一些人的问候,相熟的或不相熟的。我喜欢那些温情的话语、美丽的关问,似乎每一个平淡的一天因此而阳光灿烂。在夜深人静时当独对这绚丽或朴实的屏幕前,在寂寞回忆之中诉说着寂寞的语言,虽然向他们轻诉灵魂深处感受到的极至和忧伤,可是一关机,却有种重重的失落感。因为这种相知是在一份虚拟之中,无法让我完全依靠。
  窥视苍穹而追忆往昔,此时的心灵开始起航,飘动的思绪总是希望能够密思之后能审视自己心灵,猎取生命的点滴,寻思一份生命的答卷。"路漫漫其修远兮,吾将上下而求索"。当欣赏小桥流水的清,欣赏落日晚霞的瑰丽之时,常感灵魂的净化;当欣赏落暮归途的暗然,欣赏困苦的执着之时,思绪的种子便在期盼中悄然成熟。于是,在静夜,追求理想与现实的平衡,沉淀在心灵深处往昔的美丽飘然浮动。但我不知为什么心中总有一种渴望心灵与永恒完全相融的愿望,因为在现实生活中生命的相容显得如此孤立,飘渺和多变。有时觉得自己是一位生活的看客,融不进任何人的生命。由此孤独寂寞不断侵袭我的心灵深处。无法拒绝世界的风云多变,正如无法抗拒内心崇高的道德律。心灵的完全平安宁静,让我们不能安身于世俗世界的庸常与枯燥。
  常常在黑黑的夜里,内心是那么的孤独,生活是那么的艰辛,我是那样渴慕着被人真爱,可我始终无法坚守着自己。抽烟、喝酒、让强烈刺激的音乐节奏深埋里头。然而我不清楚那样使寂寞会更加深刻和沉重。当感受需要休憩和修葺,可又不知从何而起。再后来,开始喜欢在这样的夜里看一些随笔和散散的文字,好给自己一个心痛的理由,心痛着证明我还鲜活,但我始终觉得生命应可以以一种更平和的方式进行,绽放和萎缩都不要太激烈,那种真实可靠的平静,可是从那里去寻求呢?一个人占住一种宁静的确是一种享受,一个人在鸡毛蒜皮的琐事中所耗费的精力远比从事高尚事业的时间要多得多。常常是面对一种自然或人为的倾斜,我们却无力挽救事实。人是脆弱的,但在需要安慰或倾诉或无力的自助时候才想到被拯救的事。在浓浓月色下伴着心中无名的烦躁,睡不着,压抑着快要爆炸的莫名。于是跪下以求静心,四周空气的沉重似乎可以絮凝成缕缕薄冰。无声静谧之中以求听到任何敲击心门的鼓点来感动自己。可我依然受到激情的煎熬,烈日暴雨下为生活而扭曲自己的脸,因生活重担压斜双肩,把生存的艰难刻进皱纹、浸进骨头,而常把自尊嵌进高高昂起的头颅。我能感觉到呼吸与无法呼吸的天渊之别,能感觉到不同的胸腔里呼出的空气有不同的压力,喘息艰难而使吸进的空气减少,也因此更加疼痛。然而,我真实的活着,我能感觉到呼吸、空气、蓝天、星空、血流的热度和声音,我能听到内心的呼唤,我的的确确还能在这样的夜里为听到花开的声音而幸福的流泪。当我呼吸着树叶的芬芳,领受着花朵的气息,感受流转在万物之中的气息时,生命中逐渐有一种感动心情让我内心深处最敏感的那根弦被触摸,产生了不断的颤抖。
  在过去生活假象里无知虚耗着的我,曾麻木地对生命存在的窘境和对固有价值玷污的熟视无睹,虚晃在飘渺的寂寞中,生命的真实性和共了性在我的心中遭到了无情的摈弃和嘲弄,于是在无望和不能达到的精神家园中不断迷失徘徊。灵魂颠沛在虚无的大海里怎么也找不到可以依托着的岸。自救和互救均一筹莫展。感谢天上的父,他在此刻伸出他宽厚有力的手,将我从罪恶的死亡线上拉了回来,将我带在他温暖的身边。他爱我,让我享受他赐予的生命的甘甜。当神的感动完完全全临到我以后,我的生命得到了全新的改变。我找到了我朝思暮想的家园。而我曾经嘶磨和挣扎的,在神的光照之下,已经变得苍白。我知道了后退的涵义,也知道了神给的生命对于我的重要性。当用神给我的生命灵眼站在神的一侧时,我看到了一个平凡的自己。我为自己曾追随世俗的潮流,曾为所谓的成功和幸福而欣喜若狂,也曾在所谓的挫折和困难面前痛苦绝望而深深的在神面前忏悔。现在我痛快淋漓地享受从神而来的平静,体味着比恋爱还甜蜜的心情,贪婪地欣赏着神创造的大自然的妙美奇景。从此,我珍惜神给予我生命的一切美好,并在寂静平淡中细细品味它们。用心生活扎实活过每一分钟,是展臂迎向丰富生命的开始。这条看似陌生的生命道路,时时有新的挑战带来不断的冲击,让你在寂寞中成长。只要你不因渐行渐远而迷方向,坚持神在我们心中建立的热情,执着,勇气,自信,平和的信念,继续努力,向着标杆直跑,奔向永恒的天家。
  树叶在晚风中沙沙的响着,月光下叶子的影子洒印在地上,淡淡的轻轻飘动着。此刻神在我的生命中注入的寂静给了我表达无限感恩的灵感,注视着每一片树叶的波动,我的心与神融为一体飞进了无边的生命宇宙中,体会神全能永恒无限圣洁公义慈爱的心。生命的旅途一天天在进行着,曾经漫不经心观看傍晚的落日,现在却留恋这种感动的美丽。这是神为我们生命所设立的处境。经历过因罪性所致的迷茫和困惑之后,也正是此时才真正转过头去,回味一番落日夕下平静中的温馨。神把他也溶入到他创造的大自然中带给我们无尽的平安静默的享受。此刻,我喜欢长久地沉浸在这种淡淡的感受中,闭目思想神为我们施与的浩瀚无边的恩惠。也喜欢在静静的冬夜里,打开一盏台灯,在灯下暖暖地读经,体会神话语的力量和温暖。掀开窗帘,一片弥漫着的清淡的白色带来淡淡的清亮感觉,由灯光暖暖的照着。
  我贪婪于神创造这美丽的大自然带来的幸福和自由之境,流连忘返。追求一份宁静,实际上是神在人生的旅途中让我们心灵的归真,在绚灿之极终归平淡。平淡不是平,而在它的平中有醇美,淡中有深情,一种生命内在的飘逸。在简简疏疏之中,予人一种幽远。平平地,令我们不颠踬;淡淡地,让我们不昏醉;使我们坦坦荡荡地完成客旅的生活,明明确确地看待人生的期盼和永生的福分。所以神赋予生命中的平淡也就是最美的真。正因如此,人总是在经历神时才倍感拥有的幸福,总要在走过生命旅途中每个驿站时,神让我们才能休会从追求灿烂到追求平淡是小溪终归大海的必然律。
  实在是感谢神每天为我预备静默思滤的绝好时光。工作在闹市区而居家在百公里外的小镇。每天往返用尽所有的交通工具(自己开车,坐巴士,乘火车,赶地铁,地面疾行),期间用去近四个小时。读经祷告,也把自己心灵积攒的一点一滴对神的感受记录下来。每当周六和假日闲歇下来时,于是看书,烧菜,听音乐,随意在纸上写画,望着窗外的夕阳沉思,看着午后投射的斑驳阳光而任思绪飞扬,体味幸福。而孤独,也在这时光的流失中越变越不美丽,并不断被真实的平安喜乐所切割。沉浸在神预备的生活旋律中,我便忘了自己,生命逐渐便被神的那种悠扬融合,便只剩下让时光磨蚀的生命中最纯美的平和被永远地保留下来。
  至此,生命中有了心灵之约,无憾无怨。我已经能甘于寂寞,敢于寂寞。凭借寂寞这个驿站,可以和我永远的朋友耶稣基督倾诉一切的不满,愤恨,积怨。从他那里得到力量去面对无助、彷徨、沮丧和生活中的苦痛。从他那里获得心灵的真实平安和喜乐。感谢神在我的周围预备了很多能够在生命中团契的朋友们,借助他们让我在寂寞中更多思考和思量日光之上的事情。感谢神在生命进程中为我再次预备寂寞这道独特的风景线,让我在此时为一切在神面前祈求和祷告。只有此时才能领略寂寞的真义所在。现在当寂寞来临的时候,我喜欢把自己埋进神的怀中,细心领受品尝神给予我无限的恩典。
  亲爱的朋友,追求神给与你的平静,你就会从中感受到生命中无限永恒。
  
  初稿在二零零一年八月贴在<<彩虹之约>>BBS,此为11-12-2001修改稿。 曾得到LH弟兄的审阅,特致谢。
  



上网时间: 2002-11-07 
来 源: 感谢著者惠寄信仰之门
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